| ARRIVO A NOVARA
Circa le otto di sera
Mi sveglio al casello d'uscita dell'autostrada dopo aver cercato di dormire nonostante i due urlatori di stornelli inventati sconci e unti .
FDDPE:guarda com'è bella Novara!
Mestessa: mmm ...mmm...mmm...mi pare tutta uguale...
Brutale: è tutta uguale in effetti..
FDDPE: guarda quant'è grossa la nostra cupola! altro che cupolone! è piu' alta!è la piu' alta che ci sia!
Mestessa: se se se...(nella mia mente sti cacchio di complessi maschili ...ce l'abbiam piu' lungo blablabla)
Prendiamo Fant anche detto Molly dai suoi amici più intimi, scarichiamo i miei bagagli, e carichiamo Fant perchè FDDPE vuole assolutamente cenare a casa sua. Ma solo dopo che Fant s'è provato e ha gradito il mio regalo per l'anno nuovo.
a casa di FDDPE.
FDDPE: con tutto quello che abbiamo mangiato a pranzo non ho fame.
Brutale: io ho una fame della madonna invece!
Fant: io vorrei cenare , sai com'è...
FDDPE: tiè...ci sono salami e formaggi e pane...
Brutale e Fant:....
Mestessa: io non ho tanta fame...
Brutale: ma che merda di ospitalità...
Fant: io vorrei CENARE!
FDDPE: che rompicoglioni! tè! ci sono grappe alla liquirizia e quello che ti pare...
Mestessa:(nel mio cervello: il gatto obeso cotto al forno non sarebbe male...)
FDDPE: quel gatto non è tanto grasso, è molto il pelo..
Mestessa: è obeso...peserà un quintale!
FDDPE: è solo casalingo...e castrato...è normale...mia madre ogni tanto gli dà da mangiare gli elefanti...ma è solo perchè è castrato e non tromba...
Brutale: tiè...prova questo è spettacolare: formaggio con noci!
Mestessa: minchia...ci sfami un esercito!
Fant: Shaz s'è mangiata tutto il salame la stronza! io ho fame!
Mestessa: te ne ho lasciato una fetta e mezza...
FDDPE: mungerufeoraffvgghte(rumori di chi sta mangiando un chilo di noccioline...)
arrivano Marco e Beth
Grappe e alcolici sul tavolo.
FDDPE:voi che fate a capodanno?
Marco: non ci abbiam pensato con precisione, pensiam di cenare con due amici che salgono da Bologna...
FDDPE: ma cenate con noi e portate pure loro!
Marco: ok...che bisogna portare?
FDDPE: tu alcolici!
Marco: sghignazza...
prima di uscire assalto al presepe della madre di FDDPE:
la storia dice che il bambin gesù è nato in una grotta scortato da due gendarmi dell'800 mentre veniva minacciato da un esercito di pecore guidate da un gladiatore sotto un obelisco egiziano, a sua difesa un antico Dio etrusco lanciava freccie dalla sommità della grotta. Tutto cio' mentre un contadino si stava trombando un cane.
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Scendiamo per andare al Wanted, il posto più noto di Novara, ci vanno tutti e il locale è pieno, anche quando non ci dovrebbero andare e il locale è semivuoto il parcheggio comunque è pieno il che pone il quesito: si son gettati tutti nel Ticino? son andati tutti a fare messe nere qua dietro e han lasciato la macchina qua? a Novara escono tutti con la propria macchina e se son in 4 escono con 4 macchine?anche i gatti e i cani del locale hanno la patente?
Prima di salire in macchina Fant di soppiatto va nella pizzeria di fronte casa di FDDPE e ne esce con un cappello in testa:
Marco: te l'hanno dato in omaggio per non aver mangiato?
Fant: no...l'ho dimenticato lì la settimana scorsa...
Marco: ah...e ce l'avevano ancora?
Fant: si...e odora a morte di pizza...lo tenevano sopra i forni...
...
...
Al Wanted suona un gruppo cover non male se non fosse che scassa la minchia non poco perchè non si riesce a parlare e a sentire quello che ti dice il tuo vicino. Il locale è pieno e sopratutto c'è l'idolo di Fant che va in giro di sabato sera con un completo da Cowboy, tipico di chi alleva vacche nel Novarese e cavalca cavalli nei canyon della zona, e osserva i bufali pascolare...sicuramente a casa aveva un cane lupo chiamato "due calzini".
Il cantante della band in visibile sovrappeso con una bandana sulla pelata suda come un dannato e il chitarrista appena ci vede entrare e fermarci sotto di lui (semplicemente ci siam girati a guardare se c'era posto) rinviene dalla sua condizione di zombie e spara un assolo di chitarra con tanto si ondeggiamenti e salto sull'amplificatore. Ma in tante canzoni tipiche delle cover bands c'è da dire che ogni tanto se ne escono con dei pezzi scelti non male...
Fant si sgola un Litro di Sympator (niente male come birra e decisamente alta come gradazione)
La serata si passa a chiacchierare(cercando di non sgolarsi) e presentando-mi persone. E spesso e volentieri si va a fumare fuori o in bagno...in bagno una signora piuttosto avanti con l'età mi guarda i capelli e mi fa:" che belli! ma te li sei fatta da sola? io sono parrucchiera! come son belli!" e li tocca, li gira..chiede fa ...disfa..."mi sa che me li taglio!" no...no ...son troppo belli!
Per tutta la serata (o quasi) Fant racconta minuziosamente le varie autopsie a cui ha preso parte. Dopo un'ora di cadaveri raccontati a tutti l'unica che resiste ancora è La Cri (La è il nome e Cri il cognome...si usa così) e per tutta la serata non faranno altro. Questo è il tipico approccio marpionico di Fant con le ragazze. Se dopo un mese ancora non vomitano e lo stanno a sentire Fant si innamora. Ma non è ancora il caso perchè è la prima sera che le racconta di autopsie.
Al ritorno a casa Fant prima fa tracimare il Ticino pisciandoci dentro tutta la birra che ha bevuto e poi si addormeta di botto in macchina reagendo a niente, nemmeno agli schiaffetti e ai richiami...
FDDPE: questa parte di Novara non è molto bella...nemmeno quest'altra...nemmeno quest'altra ancora...
Mestessa: ahhhhhhhhhhhh...
Siamo arrivati a casa...Fant va a dormire nel suo giaciglio e io nel mio(aka lettone matrimoniale bello grosso)...
La mattina dopo
Fant si sveglia, fa il caffè, fa colazione, gira per casa, si mette a suonare ai suoi giocattoli per fare musica noise facendo frastuoni vari, va in bagno etc...
verso mezzogiorno entra in camera e mi sveglia:
Fant: dormi?
Mestessa: (avendo una certa sensazione di dejavù)...mmm...mmm......si...che ore sono?
Fant: è mezzogiorno, abbiam il pranzo dai miei...
Mestessa: ahhh...mi alzo subito e mi preparo...ci metto poco....
Fant: hai ascoltato che bella la roba che ho fatto stamane con i miei giocattoli?
Mestessa: perchè hai suonato?
Fant:.... non hai sentito niente?...
Mestessa: .... ....
Pranzo a casa di Fant con il padrone di casa(il DIO CANE Aron) e i genitori.
Aron ci apre la porta con i suoi poteri mentali e ci scodinzola davanti, in casa dei genitori di Fant ci sono 300° centigradi perchè il Aron soffre il freddo. La madre e il padre di Fant sono delle persone deliziose e viene da chiederti da dove sia uscito Fant.(ghghg)
MadrediFanteSacerdotessadelDioAron: ho cucinato poco perchè non ho trovato il negozio aperto stamane, ci son solo un quintale di antipasti, vitello tonnato incluso, una pasta al ragù ma non ho trovato le tagliatelle, ossobuco, frutta, verdura, dolce....mi spiace...
Mestessa: ... ....(lacrime agli occhi)non ho mai mangiato l'ossobuco...
io chiedo in prestito a Fant una maglietta a maniche corte che con quel caldo c'era da squagliarsi...e chatto con Yumi su internet...la cameretta di Fant è piena zeppa di Pipe e ciddì e poster di donnine anni '50 molto sobrie(quelle delle donnine fetish nude e di persone squartate le ha nascoste da qualche parte)
Fant: mamma! ma hai messo a posto la stanza? son sparite varie cose!
Mestessa: e scusa..dove le tenevi? la tua stanza è piena zeppa!
Fant: ma è vuota!
MammadiFant: si...ho messo un pò in ordine!
Il pranzo è delizioso, il padre di Fant mi cambia dieci volte il piatto degli antipasti nonostante il mio non voler sporcare piatti inutilmente...e Aron mangia il suo piatto in due millisecondi(in realtà lo fa sparire con la forza del suo superpensiero) e poi quasi ci manca che si sieda con noi a pranzare. Per tutto il pranzo i genitori di Aron (e di Fant) cercano di non far stare il DIO CANE a tavola con noi dandogli sempre un po' di cibo. Aron non ringrazia ma mette alla prova la fede dei suoi sudditi.
Aron accetta la mia presenza grazie all'iniziazione:
Una volta chinatisi ad accarezzare il Dio Aron gli si deve dare da mangiare un po' di vitello fino a che non compare la sua ciotola piena . Dopo questa fase i normali e banali esseri umani possono pranzare al tavolo e la vostra presenza viene accettata.
Padre di Fant: in questa casa non si puo' fumare in salotto per non impuzzolire l'aria, un po' si fuma in cucina ma noi andiamo fuori al balcone, stando attenti a non rimanere la porta aperta altrimenti dentro poi fa freddo e Aron soffre...lui è siciliano...cresciuto sull'Etna dove non fa caldo , anzi, fa anche freddo ma non come qua...
Mestessa: bè...una volta che Fant va via di casa la stanza sua potrebbe essere uno studiolo perfetto dove fumare!
Padre&Madre: MAGARI! APRITI CIELO! Sarebbe anche ora!
MadrediFant: io ho già in progetto di far diventare uno studiolo quella stanza...
Fant:ma mi state dicendo che già mi vedete fuori????
Mestessa: (potrebbe essere anche la cuccia ideale per Aron)
MadrediFant: Aron dorme sul divano, ha la sua coperta e sta lì...
in tutto cio' mi creo la mia scorta di sigarette fatte con il tabacco e tiro fuori l'armamentario per farle...
Madre di Fant: che sono?
Mestessa: tabacco e macchinetta per fare le sigarette, spendo meno, fumo di meno, non mi brucia la gola etc...se vuole provare gliene lascio una per dopo ..
Madre di Fant: magari!
La sera stessa a casa di Fant son andati i vicini di casa (o parenti) a salutare...la sifaretta di tabacco era lì in bella mostra, il risultato è che ora credono che si facciano i cannoni.
Edited by *Shaz* - 5/1/2008, 18:50
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